☆涙
★区切り





こんばんは✩.*˚



今日から彩葉は人生初の
夏休みに入りました(><)



彩葉は勉強会にも
参加したいと
毎日頑張ってます



…にしても



学校に上がり
丸つけや
計算のタイム計り
音読確認と



やること増えすぎて
私も精神的に辛い



自分の不甲斐なさに
いつも余裕をなくし
精神的にブレブレになるのね



お気づきだと思いますが
学校に上がってから
ブログあげる回数が
激減してるのも
それが理由だったり…



親にすら相談できなくて
相談しても甘いとか
自分で選んだんだから
弱音吐くな的な返事が
帰ってくるの目に見えてるし




たまちゃんに相談したら
優しく聞いてくれるけど
母が拗ねてしまうし(不仲だから)



何なら彩葉と美味いもん食べなと
お金振り込むから申し訳ないしで



元々友達に弱音吐けないタイプだし



そんな私をいつも支えてくれたのが
真久だったんだけど



先日感情失禁しちゃって
溝できちゃって



自業自得だから
今更どうにもならないし



彩葉が居なかったら
昔みたいに堕ちた生活を
したんだろうなってくらい




情けなくも
精神的に無理でした



実は病院にも行きました




本当なら仕事を一時的に
ストップして自分の身体と
心を労わってと言われてしまい



2回目はもう
行きたくないな…って



生活の為には
働くしかないし



シングルマザーとして
生きていく以上
私が頑張るしかないからね



弱音吐いても
仕方ないのも分かってるけど



苦しぃのです



孤独感が半端ない



だけど彩葉の前では
いつもの私でありたいし



職場でも利用者様に
褒めて頂けた
笑顔で明るい職員で居たいから



誰に対しても
本音を出せなくなってました



本当はブログにも
書かない方がいいよなぁって
悩んでましたが




こんな私に
いつも優しいコメントを
残してくれる方もいるので
甘えたくなりました(;Д;)(;Д;)




すみません



明日から2連休



彩葉が膝に乗り
私に沢山ハグと
ヨシヨシしてくれて



私も沢山ハグしてたら
感情が抑えられず
泣いてしまいました



「ごめん…」



心配かけたくないから
彩葉の前では泣かないよう
してきたのに



彩葉の心が温かすぎて
止められなかった




いつも素の自分を見せて
受け入れてもらえないかも
って恐怖から強がり
自分から遠ざけて生きてた




ほらね、やっぱりね
って思えるように
仕向けたのは自分なのに



子供の頃から
変えられなくて



不幸な環境



悲しい環境



それが普通だったから
シングルマザーとして生きるのも
自分に似合ってんじゃんって




でも、本当の理想の自分は
真逆のことを望んでた




ただ幸せになるのが怖かっただけ



失う辛さが倍になりそうで
人を信じて裏切られたら
傷が更に深くなりそうだから



こんなに愛しい彩葉に対しても
反抗期が来たら私から
離れてしまうって今から怖いし



どうして
今なんかな…



子育て終わるまでは
気丈な私で在りたかったのに



まだまだ私は
頑張らなきゃならないのに



強くなりたい



病気になんか負けたくない



悔しいなぁ…



あれから1週間



区切りつけて



病気に振り回されず
私にしかできない道を
全うしなきゃね



長々意味不明な内容
本当にすみません



日によって明るい日と
凄い堕ちる日があって




自分でも訳が分からないけど
吐き出すと次の日は
沢山笑えるから今日は
ブログで吐いちゃいました



(;Д;)(;Д;)



コロナが増えすぎて
お出かけ難しいですが



気分転換にどう?って
友達が誘ってくれたので
行こうか悩んでる…



誰かと会うのも今は怖い
怖いってのが不思議だけど…



書いてたらスッキリできた
記事長すぎるね(笑)
最後まで読んだ方居るのかなぁ




次からは短く書きますね(><)











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