沢山の励ましコメント
ありがとうございます



とても嬉しかったです



有り難いことに
コメントして下さった方達からは
誤解されてなくて安心しました



こういうことを書いたら
パートナーについて
誤解されるかなって不安で…



こうなってしまった原因は
元々自分にありました



元々人を信じられない性格で



彼の優しさに甘えてたくせに
彼を信じきれない心の弱さが
引き金になりました



彼が居なかったら
私は早い段階で
病気に負けてたと思います



彼のせいで情緒不安定になり
こうなったわけじゃなく



彼のサポートがあったから
ここまで引っ張れたのが
変えようが無い真実です



彼の存在があったから
踏ん張れてたのに



私はあの時全てを
投げ出したくなり色々と
破壊してしまいました



すぐに強い後悔もしましたし
破壊することでしか
解決策を見いだせなかった



浅はかな自分を心底
憎んでしまいました



彼も我慢の限界だったと思う



努力しても信じてくれない私を
嫌いになるのは容易いこと



まだ間に合うかなと
ブレた時もありましたが



もう私が彼を
苦しめるのを
知りながら
自覚しながら
関係を続けることに
罪悪感が凄くて…



色々あったのに
いつも好いてくれた彼


どんな時も
味方で居てくれたのに



私は何もしてあげれないどころか
彼を悲しませてばかりだったから



彼の選択を
そのまま受け入れちゃいました



今連絡を絶って10日目。



限界だったと思うから
これが彼からの応えだと思い
私も自分と向き合い
理想の自分になれるよう



泣いたり笑ったり感情に
振り回されつつ



時に彩葉に癒されながら
毎日やる事に追われてます



壊したのも
壊れたのも
全部が私の弱さが原因



もし、この想いが彼に届くなら
『ありがとう』と『ごめんね』



そして『あなたのおかげで
私は幸せだったよ
だから自信を持ってね』と
伝えたいです



私からは連絡を
しない方が彼も
穏やかに生活が
出来る気がするので



そっとココに
残しちゃいました



私の人生において
彼は絶対必要な存在だったし



一緒に過ごせたこと
出会えたことに
とにかく感謝してる



色々語ってしまいましたが



やっぱり私は不思議な縁を
感じているので(何故かな)



復縁前と同じ
変な感覚を持ってます



とにかく今は自分のケアを
頑張らないとね



きっと何か意味があっての
出来事だから



長々ありがとうございました✩.*˚












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